Las palabras técnicas

.Doc, es un hombre que expresa todos los fenómenos de su cuerpo de manera técnica. Cuando tiene sueño dice, mis conjutivas están mojadas, y por eso estoy parpadeando más de lo usual lo que significa que tengo sueño. Dice también, mi colón no soporta las grades porciones de sodio y por eso es delicado, o un día dijo la migraña que tengo hoy es del lado ocular izquierdo lo que me dice que no es un simple dolor de cabeza sino migraña.

Genial, su cuerpo es un método de estudio y su profesión cada parte hace una lista de sus grandes partes, y una vez abriendo una galleta de la fortuna la que de forma tierna decía, es mejor sonreir que fruncir el seño pues sonreir usa 14 músculos de la cara y fruncir el seño toma 51 músculos, respondío creo que no es cierto se necesita más músculos para fruncir el sueño, obviamente lo dijo con las dos cejas juntas y los ojos apagados. Luego rió cuando le dije, no importa el número de los músculos, lo que quiere decir es que es mejor sonreír y no ser tan serio.

Así que me dan ganas de decirle, porque no te sientas aquí un rato y hablamos. A él le gusta hablar conmigo y a mi con él. .Doc habla con términos muy serios y utiliza muy pocas palabras tiernas para hablar de sus sentimientos o de su corazón porque .Doc no diría corazón, el diría algo así.

Siento que mi órgano principal, del aparato circulatorío quien es por ende hueco, eso es normal, yo tenía ya el corazón roto cuando te volví a ver, pero todos lo tenemos así, es una bomba aspirante e impelente, lo que dice que me pone nervioso cuando me miras de esa forma porque siento el bombeo que aspira desde las aurículas y la sangre que círcula por las venas es de distinta densidad pues después de un rato, siento que tu recuerdo impulsa con más fuerza desde los ventrículos hacia las arterias.

Ahora bien, este sentimiento se debe a que estas dos partes se encuentran cerca de ti, y la válvula que me dice que eres especial para mi, hace que mi circulación no este tan adecuada, y mi ritmo cardiaco suene más rápido, mira oye, soy un hombre tímido, pero se que mi corazón es musculoso, y es una bomba impulsando la sangre como un puño, y sus cuatro partes tan sólo dicen: Me gustas mucho tu.

Adoro hablar con .Doc porque a pesar que no aprendí de memoria los músculos de la cara, lo veo sonreír y sé que el sabe que cuando levanto las cejas quiere decir algo, más allá que una descripción física de mi cuerpo.

.Doc y sus pesadillas.

Muchos tenemos miedo de dormir, otros prefieren que la televisión siga encendida para que cuando ya el sueño, o como .Doc dice Morfeo, lo abrace, apaguen con el control remoto las imágenes insesantes de la programación nocturna, y la joven en vestido de baño que vende lotería o las viejas películas que repiten para aquellos que ya las han visto muchas veces y las seguirán viendo muchas más, logren con un solo click apagar sus temores.

De esta forma .Doc sufre de todos los tipos de enferemedades, curioso para un médico que cura gente e evita que esta se enfermé. El es hipocondriaco y se queja. Así que siempre recibiré una queja de su pobre cuerpo que sufre de migrañas, dolor de ojos, dolor de espalda, gastritis, colon inflamado y demás. Un quejumbroso, un quejumbroso hasta dormido, pues hoy, confesó que había dormido mal, lo poco que ha dormido porque cabe anotar que también sufre de insomnio, y he tenido unas terribles pesadillas.

La vida perturbada de .doc, es de manera singular curiosa, porque siempre tiene dolor donde sabe como se puede curar. Las enfermedades graves se concentran y no duelen en un principio, los pequeños malestares siempre incomodan. Es cierto que tener pesadillas, no es algo delicioso, que uno anhele con ansiedad, pero sin embargo el subconsciente, sin ser médico digo, nos da un espejo de nuestra realidad y de nuestro propio estado. De esta forma, le digo a .Doc, que yo también sufrí de eso, de sus males nocturnos, y logré persuadirlos, creyendo que gotas de diente de león me iban a quitar los malos pensamientos, más que una compañía alemana de farmacos, para dormir.

.Doc necesita dormir, pero para dormir hay que querer soñar, y si se quiere soñar se tiene que quitar el miedo, a que su propia cabeza genere imágenes. No es acaso agradable cuando en la adolescencia, acostados ya con los huesos que dolían por ese horrible transformación corporal, del crecimiento, y cerrando los ojos, recordando la jornada escolar, nos imaginabamos al amor platónico y pensábamos como íbamos a hablarle algún día, que diríamos, que haríamos, o mejor aún, imaginarse ilusionados que ese amor, un día nos propusiera un plan perfecto, a nivel escolar, como irse de paseo y nos diera besos.

Si .Doc es mejor, dar mas besos de los que recibes, pero también es mejor dar más sueños de los que tienes, porque soñar, nos hace no tener miedo, y no tener miedo, evita que veamos la televisión hasta tarde y que nos acostemos con la imagen del baloto que no ganamos grabada debajo de nuestros párpados. Espero que tengas dulces sueños, y que puedas escribirlos en un papel, y me los muestres un día en secreto.

Monosilabas en silencios

.doc, tiene la capacidad de hablar enrredado, con ortografía cortada, a veces prefiere estar en silencio sin decir nada permanecer en un estado en que no dice sus sentimientos por miedo a sentir que pueden ser rechazados o por miedo a verlos mal escritos y que no sean correctos a lo que realmente siente.

A veces las palabras hacen efecto, yo prefiero que hagan efecto a que falten pues a veces, me gusta sentir que las letras están cercanas y los monosilabos sólo demuestran que los silencios a veces también son buenos, pero la poesía barata permite hacer crecer los corazones, mejorar las ideas y sobre todo crean mejores conversaciones.

Esta noche permanecemos en silencio, pero no es grave mañana podrá preguntar que tal estuvo mi día.

La gota de agua dentro de una paila de aceite.

.Doc, puede tener la cura para mi corazón rasguñado. Sin duda, él también tiene su corazón rasguñado por unas mujeres malvadas, en su confesión me dijo: Las mujeres me han dejado tantas cicatrices que no las quiero mostrar. Pues yo le digo al .Doc, que deje de quejarse, pues la suerte también puede tocar a la puerta, como ese día que nos volvimos a ver y él llego a mi puerta de mi trabajo temporal, y de un sólo abrazo él sintió la sinceridad de mis sentimientos, el olor de mi piel y la memoria de aquellas cosas que no nos acordábamos.

.Doc y yo tenemos algo en común. Primero, llevamos mucho tiempo de conocimiento mutuo sin hablarnos. Es más sabíamos que él otro existía pero nunca habíamos tenido una conversación, es mas como .Doc, dijo quizás nunca ni nos habíamos saludado de beso y menos de un abrazo. Segundo, a ambos nos gusta sentir alguien bonito cerca.

Pero las conexiones sirven, y los encuentros se generan, dejando a la suerte y el destino hacer sus malabares, que dentro de la forma estructurada de .Doc, con sus estudios metódicos y mi forma desordenada de andar en la vida nos hicieron encontrarnos de nuevo. De esta forma, esta noche al colgar el télefono como quinciañera en la casa materna, "escondida para que lo otros no oyeran mis conversaciones", hablamos de lo que la cotidianidad de la vida nos deja al final de la noche, cuando él con insomnio no logra conciliar el sueño y yo por haber dormido tanto estos días no logro dormir.

Él me dice que siente un miedo aterrorizante que no permite respirar ni pensar con claridad, yo le digo a .Doc que uno le debe tener miedo a las cosas que le hacen daño, y seguro que conmigo lo único que debe tener miedo es de encontrar una caja de cereal de su sabor favorito en mi cocina o de encontrarme dormida mientras el sigue despierto.

No se aburre uno nunca de reir.

Nunca he oído la risa de GP. Pero si se que se rie jaja. Hay gente que ser ríe jeje, otra hehe, otra haha y ahi algunos que dicen jiji. Cada risa es diferente, por ejemplo la de jaaaaajaajaaaajaaaaaa demuestra que .GP se divierte conmigo, o más bien se divierte solo, pues cuando uno anda solo en cualquier ciudad se rie, jajaja y cuando algo es gracioso se rie jaaaaaaaajaaaaaa.

Pues no hay nada mas que hacer cuando uno esta con uno mismo que reirse, si nadie se rie pues mejor que uno cree su propia risa, por eso le dije a .GP, en esas ocasiones en donde me pongo filosofa de hablar de que se debe hacer y que no se debe hacer en la vida le dije: uno debe reirse siempre de uno mismo.

Esta noche .GP se acostó en su cama, miro un poco alrededor y antes de tomar el sueño recordo esas lindas lentejas que había hecho un monton en una olla comprada en el super de la esquina hace ya unos meses, y dijo al contrario de .JC (ver el capitulo de cuando uno se cansa del salmón ama las lentejas) que las lentejas saben a tierra despúes de dos semanas y después de tres saben a nada, y cuando algo sabe a nada no hay más que soñar con el curry egipcio, he imaginar que rico sería poder:

1. Ir al super y comprar lo que se le antoje a uno.
2. Tener alguien con quien cocinar.
3. Que ese alguien ame cocinar.
4. Qué siempre cocinar es divertido cuando se hace a dos, y luego enfrente de la vajilla el uno dice preparo el café y tu lavas?

Pero .GP sabe que quizás eso pasé algún día, o quizás mañana comerá un kebab para darse gusto, porque cuando uno no tiene de a mucho en el bolsillo sabe que alimentarse de la risa quita el hambre, pero luego solo en su cama dice que hubiera sido mejor reirse con alguien en su cocina, comiendo sus lentejas, y tomando quizás un poco de cocacola.

.GP el poeta de la BsAruba

.GP entra a mi vida igual que los pixeles entran en mi pantalla, es decir de forma cuadriculada, logarítmica y aunque se diferencian en un poco los pixeles se calculan el encuentro con .GP no. Es eso lo agradable de creer que existen segundas oportunidades y que lo que siempre pensamos que no puede pasar pasará.

Efectivamente .GP vive en un lugar donde las mujeres lo hacen reír pues poseen un acento que les causa gracia aunque las llama mugrosas. Seguramente en la ciudad de BsAruba, es de aquellos extranjeros que olvida que la ciudad se llama Buenos Aires y prefiere acortarla al BS, pues en realidad huele mal y en invierno la nariz pelada hace que el extranjero sepa que el primavera estará mas roja por el polen.

De esta forma, desde ese país lejano empiezo a comunicar con .GP para tratar temas diversos. Siempre es ridículo las primeras conversaciones cuando nunca se ha hablado antes. Tendrá .GP cuatro ojos quien miente al decir que es un poeta pues escribe en el "subte" y durante el desayuno. Será que .GP el fotógrafo star de algunas portadas de revistas locales tendrá una joroba gigante? o bien sera un hombre cualquiera que siempre busca cambiar de aire, a pesar que sepa que lo único que trae viajar es llevarse sus problemas a otro paisaje. Pero como el dice en buenos aires a ratos el aire no es tan bueno. Quizás sea verdad pues entre .GP y quien escribe solo hay aire de pixeles en una pantalla.

La monogamia en el amor.

.AC, ha sido desde hace ya tres años uno de mis charlatanes favoritos. Nunca hemos intercambiado nada más que historias de nuestras vidas y compartido nada más que un café o una hamburguesa llena de salsa.

Por eso hoy, con su autorización, le digo que si puedo escribir sobre él bajo el anonimato de las iniciales, y guardando la cautela de ser correcta con lo que digo.

De esta forma .AC me expone su problema, lleva un buen tiempo con su relación, trabajo estable en las finanzas, calculando a diario sus horarios, un joven dinámico lleno de ritmos cronometrados con el reloj, siendo el icono social del joven emprendedor se cuestiona hoy en su habitación después de un largo día, si la verdad el quisiera tener sexo por siempre con la misma persona. En realidad, esa idea de la monogamia en el amor es singular cuando se cree que en el otro ser se encontrará todo aquello que no se encuentra en otro lado.

Por eso, a veces me gustaría decirle a .AC, lo bueno es que tienes algo real cerca.

El corazón de masmelo

No siempre existen charlatanes que se interesen en mí. Lo sé no es porque no les agradé sencillamente porque ellos mismos adoran a otros charlatanes. .Mu, es dulce como un masmelo, y le gusta que lo muerdan los niños traviesos. Eso a mi me gusta, la gente habla mucho del gran respeto hacia el cuerpo del otro pero a mi también me encanta como a .Mu que me muerdan, suave, que mi cuerpo se sienta como un pequeño caramelo en forma de esponja, porque en ese momento las ideas se escapan por los oídos penetran dentro de la funda de la almohada, y se guardan ahí en la noche siguiente cuando hay soledad dentro de la habitación invaden de nuevo los sueños y es en ese momento cuando .Mu y yo en habitaciones separadas pensamos que es rico que se lo coman a uno con palabras dulces cuando el corazón es como un masmelo.

Pero ambos sabemos que no nos gustan esos charlatanes que nos ponen un palito en medio del corazón nos tiran dentro de las llamas de la pasión y nos queman hasta que estamos rotizados y negros de dolor, para luego devorarnos dejando en sus labios tiras de nuestro dulce amor dentro de sus dientes.

Quizás .Mu, te digo mi dulce amigo, busquemos charlatanes diabéticos de amor.

De la información a la escritura

.A se conforma en su vida con tener mucha información, acumula tanta información que necesita generar bases de datos para poder facilitar su mente. Su mente se balancea entre la recopilación de especificaciones de objetos a la clasificación de estos mismos. Pero .A nunca clasifica sus sentimientos, no logra exprimirlos y menos pasarlos por el filtro dinámico de escribir sobre ellos, de compartirlos y de hacerlos sobre una pantalla algo real, como un lindo texto que cuente lo que siente.

Quizás es porque a .A nunca pudo hacer público sus sentimientos, y encerrando dentro de su cabeza, las estadísticas del amor dentro de las circunstancias nunca logrará decirme un te amo, o un te quiero sencillamente corto en dos palabras unidas por un espacio, un espacio igual al silencio de sus palabras de afecto.

Me siento como un iceberg

Dicen que los icebergs se deterrirán un día invadirán los oceanos se comerán a los barcos pesqueros hasta destruirán la linda ciudad de los angeles, donde vivé el querido .JC, en fin todo acabara de pronto.

Pero yo hoy me siento como un iceberg que no se derrite. En verdad me corazón es contrapuzante, y no logro penetrar en la atmosfera de nadie, pero al fin al cabo algún día nunca se pierde la fé quizás se derrita y logre invadir esas aguas mentales personales donde una vez todo frío y lleno de agua, sienta el calor del corazón ajeno.

Las tortugas son lentas.

Esta bien con el placer que las cosas pasen lento pero tan lento. Hay dentro de la gran variedad de charlatanes aquel que te contradice con el fin de llevar la razón. .SR es uno de ellos, pues todo esa noche pareció lento.

Estar sola significa varias cosas, primero saber que nos siempre se duerme acompañado, pero tambien significa que no es necesario dormir acompañado. Por más agradable que pueda parecer el estar junto a alguien muchas veces algo dentro te dice que no, que no se debe hacer, pues bien sabes que a pesar que las cosas deben ir lentas, unas personas van a una velocidad que no te conviene y otras sencillamente no avanzan.

En ningún momento dije que estuve mal, sólo necesite fuertes deseos de volver a casa y sentarme en mi cama con el florero kitch que tengo con las flores blancas que invadieron la habitación de un olor peculiar entre flor de cerezo y jazmín mezclado entre la ausencia de cualquier acompañamente, por eso estan en ese lado de la mesa de noche donde supuestamente debía estar acompañado para el visitante. Así mi habitación parezca una cuarto perfumando siento que a veces me gusta estar en él sin tener que estar con alguien sobre todo con alguien que lleva en su caparazón de tortuga stress cotidiano y melancolía de la vida, dentro de la sensación fría de un apartamento y tres semana de ausencia.

Esta bien, esa noche conocí a su tortuga, sin que .SR viera puse el pato de plastico amarillo en su agua para que le diera un poco de color a la pecera.

La tortuga, ir lento pero no tan lento

A veces siempre pasa sencillamente no se se piensa que alguien puede interesarse por las cosas que a la luz de los adultos intelectules son de valor ante los jóvenes borrachos son ridículas, pero eso siempre pasa, pero al final, uno siempre se equivoca, siempre hace pequeños errores cotidianos y eso es lo fabuloso de la vida.

Así que esa noche donde volvía ver a .SR quien tiempo atrás había cruzado sin hablar de a mucho, sencillamente me dijo, tan sólo llevamos 4 horas, y yo dije porque importa pues hace tiempo no lograba encontrar una persona que tuviera un cerebro que me motivará a seguir hablando y más bien quiero seguir tocando los temas que para mi son fascinantes como los filmes japoneses de los años 50 o las tres versiones de la fábrica de chocolate o los cliches de los videos musicales, o sencillamente estar con alguien que me dice, no me puedo quedar en tu casa porque mi tortuga tiene una turbina de temperatura que no he activado y su sistema de sangre fría necesita el calor para fijar el calcio en su caparazón que le doy en pequeñas dosis no sólo cuando le doy la pequeña comida de concentrado en forma de langostinos o camarones, pues son pequeñas, y entonces pues salvar su vida es más importante que estar juntos, pero al rato se arrepiente cuando le digo, si muere es grave, pero no creo que morirá por un par de horas.

Así que .SR entrá en mi vida como salen otros como llegan los nuevos sentimientos como se escapan los viejos, al fin al cabo en la vida se debe barrer, y barrer es limpiar y limpiar es dejar nuevo espacio y el nuevo espacio significa nuevas historias, donde lo que nos hizo derramar una lágrima habrá una risa y donde como siempre otra caja de metal se cierra para abrir otra y luego dejar en ella los recuerdos que como insisto los mostraré un día, a alguien que no le importe ver las colecciones de los charlatenes o haré un pequeño flip book amoroso con sus fotos de recuerdos. .SR no dejo recuerdos físicos, tan sólo el cariño de saber que cuando dos cicatrices se reconocen se adoran, y sencillamente no se dejan perder tan rápido. Y como dije hace unos días si me pierdes, no te preocupes, te perdiste de algo pero seguro alguien me encuentra.

Cuando lo que era propio se vuelve publico

Sencillamente love, drugs and rock-n-roll, era su lema. Un verdadero músico apasionado que como Bukowsky una mujer y una botella de vino hacen al hombre morir feliz. El no tomaba vino pero si whisky, menos resaca más duración. Extraordinario. Fue verlo en el bar tocando su música me recordaba lindas épocas en que el amor adolescente le hizo grabar más de 10 cassettes por lado y lado con la mejor selección de música. Definitivamente era amor en esa época detalles que enamoran, que hacen que cuando estaba en mi bañera a kilometros de distancia, lo pensaba y le decía entre cantos que lo amaba pero que no lo tenía cerca.

Hoy las cosas han cambiado a .Pi yo le importo, pero no se envuelve en su corazón lo cual nos deja una linda amistad de saber que sencillamente podemos ver la chimenea, escuchar el disco funk de los años 50 y decir es genial, luego hablar de los fracasos amorosos y saber que juntos, estamos bien y separados quizás estamos mejor. Así no se hable, esa noche en su nuevo bar me dejo tocar su platino y sentir lo que él sentia cuando las chicas lo tocaban el brazo le susurraban al oído una canción y el respondía agitando la cabeza, para decir ok y para mover su whisky dentro de sus neuronas.

Yo por lo tanto le pedí una canción y nunca la puso quizás porque no le gusta quizás porque o queria darme el gusto quizás por que se le olvido. Pero poco importa, es un pop star, y cuando lo ví publico poniendo canciones que yo oía en mi bañera dije genial casi 10 años han pasado ya y el sigue siendo igual pero ahora tiene más fans, que lo toca, y bailan junto a él mientras levanta la mano y canta la canción. Por un momento pensé que quizás la gente del bar desaparecia y yo bailaba, como en mis sueños como .Pi dijo una vez, golpeando sus cerebro con los tacones rojos de su corazón.

El que censura solo es creer ser patrón.

Si poco atrás me han censurado. Durante días pensé en la razón, es más con .JC siempre pensé porque pasaban las cosas, por más metodología estudiada, siempre no encontraba la razón, seré yo o será él. Cuando las cosas pasan y no las entiendo siempre sucede lo mismo, indago, indago por mi cerebro buscando una explicación. Así que en vez de preguntarme a mi misma porque había causado efecto estas letras pixeladas en el mente de .JC, me dije es mejor preguntarle.

La respuesta fue la siguiente (es el charlatan más preciado de los últimos tiempos): Sencillamente porque no quiero hacer público esta relación, además prometeme que no usaras nada en mi contra, ni siquiera estoy registrado con un número de celular en este país de manera que aquí nadie sabe que existo.

Genial! ser clandestina, escondida en un lobby bar de hotel un domingo por la noche me dan mi acta de censura como si estuvieramos en la edad de piedra y mi libre expresión, libre de toda culpabilidad donde la unica forma derrisoria es hacia mis propios fracasos resultaron que otro se sintío identificado de mi pantomima de narrar historias, sencillas, cortas y sobre todo un recuento de mi memoria. Porque sin memoria no hay pasado y sin pasado no hay historias.

Así que ese domingo, frío llamadas antes .JC había dicho que estaba en un lugar precioso lejos de mi smog citadino y la soledad de las calles, a él lo acompañaban un circuito de golondrinas batiendo sus alas hacia el fondo de la represa y en su panza la trucha acoiris se diferenciaba de mi almuerzo casual de final de nevera donde la mayonesa es el ingrediente perfecto para combinar con lo que haya. Así que sentada en la terraza .JC me decía que compraría esa hermosa finca, (tema que me encanta el terrateniente que se convertirá en patrón y luego de patrón en padre y luego de padre en patrón de hijos, nietos y sobre todo el patrón de los patrones siempre tiene una mujer a la que ella no le dice patrón pero el manda, pues le dirá amor y el respondrá la plata manda)

Efectivamente vendrá vendrá para decirme que a pesar de nuestros mágicos encuentros y de lo linda que soy, (gracias), él no podría ser 100% soltero. 30% quizás pero 100% no. Oh que belleza de personaje, a caso que cree que un % como sus finanzas se cuenta en el corazón, la matematica del corazón de .J era romantica un porcentaje me sentí como una hoja de cálculo matemático digital donde a mi, como ser se me concedía no sólo un %, sino un colorcito, escogería el gris, por aquello de mi asfalto, en su agenda. De tal manera el solo me podía ofrecer un % de su tiempo. Maravilloso, solo su tiempo con reglas, no llamar cuando estoy ocupado o manejando mis finanzas, no exigir nada y cuando tenga tiempo: Todo bien.

Perfecto, eso por lo menos demuestra que es un charlatán patrón así que al regresar a casa me dije, esta bien veamos quien manda a volar al otro, seré yo mi querido patrón o serás tu que no me darás tiempo suficiente. Les dejo la inquitud.

Alto a los charlatanes

Bien se habrá sabido que poco a poco vuelvo a escribir pues a veces, solo a veces me detengo, sea por censura o por cansancio de escribir en este bello blog, que he dedicado a mis amores fracasados, amores olvidados o sencillamente aquellos pequeños encuentros donde no hubo amor.

Pues si adoro hablar del amor y de las mañas de los charlatanes para endulzar el oído, conducirme hacia un estado de corazón de massmelo como dice .B, y sentirme luego frustada antes ilusionada, emocionada y luego decepcionada. Pero a la larga no es eso lo que me gusta, es sentir y ya, lo que sea con quien aparece en mi camino, decide andar un rato junto a mi, junto a mis historias y yo a su vez comparto las suyas.

Hace un tiempo deje de escribir porque por primera vez me censuraron. Si aunque crean o no, a veces algunos, o en este caso por no creer tan popular este blog, alguien se sintío ofendido como se siente en esta tierra la gente, por estar publicando en un blog que pocos leen sus historias. Pero bueno, por ética linguistica no pongo nombres, pero historias, son historias, y para eso son para compartir, ser generosos y causar a veces un tono de risa que sólo deja entreleer mi lindo fracaso y constante busqueda por el verdadero amor, aquel que me diga, no hay necesidad que escribas más pedacitos, escribe un libro.

Pero como la historia de la censura se ha terminado, entonces doy pie a mis nuevo sencuentros y continuo en mis publicaciones lo cual me hace ser feliz, y en esta mañan me hace ser de nuevo lo que siempre he sido, yo misma la mejor charlatana de todos. (Quizás es más duro ponerse el espejo frente a uno y prometo hacerlo, tambien como las ilustraciones, lo siento demasiado complique cuando escribo de afán pero llegarán, promesa)

Las frases de te amo cuando andan borracho.

Hay patrones, sin duda. Vuelvo a describirme vuelvo a describir el patrón del charlatan casual.

Yo: No tomo alcohol por razones medicas, por lo tanto, lastima no pueden emborracharme, ni me paró en una tarima diciendo los amo, pero bien tampoco termino en la cama anclada con el pie derecho diciendo frases, de uy el cuarto me da vueltas chiqui, por favor traeme un algo que tomar y tampoco termino abrazando un balde, ni medio caliente por el licor siento que mi cuerpo es más ligero y hablo con más fluidez. Si yo sé sonará la embarrada total, como harán pues para que yo "me relaje"?.

Eso es falta de imaginación hay diez mil razones para que yo, el ser intergalactico que no consume psicoactivos sencillamente la pasé enrumbada frase que me encanta pues el tema de la rumba es muy frecuente en estas tierras, y se diferencia de la palabra fiesta pues enrumbado significa, que ando lleno de rumba y el mundo a mi alrededor tambien esta en la rumba y juntos, el, ella, ellos y ellas todos estamos Enrumbados. Pues a mi no me invitan a rumbiar, si no es victimización, es la realidad.

Charlatán casual: No te invité a salir porque como tu no tomas. Pero pues yo sé envíe mensajes borracho diciendo que oye me gusta tu personalidad.

Yo: (silencio) Por favor, no más frasesitas y mensajitos celufonicos, dicendo, estoy borracho tu como vas? No se trata que tenga videos con el alcohol, pero si el hecho de estar excluido te lleva a la soledad del rechazo social, y peor aún cuando te hacen sentir "estoy en una rumba deli" y tu no estas en nada.

Charlatán casual, día siguiente: Oye, si que pena ayer mande esos mensajes estoy con un guayabo terrible, pero fue buena rumba, y vale tu como vas? y vuelve la excusa de no te invité por tu condición.

Yo: (silencio II), Por favor, que diablos me importa? Me alegra que la hayas pasado deli, pues bien, le diría, pues que te digo, que que hice?, ya sabes en que ando yo, y bueno pues sí no tienes que pedir excusas, sé y lo vuelvo a decir que lamentable la gente ve como una discapacitación entre positiva y negativa mi condición de no poder tomar, pero que te digo yo, no puedo ser nada al respecto y pues sí es idiota la actitud de decir esas excusas, es como sí yo le digo a mi amigo diabetico que no puede comer azucar, no te invité a mi cumpleaños porque había torta de chocolate.

Charlatán casual agrega la frase final matadora: Si pero es que a mi me gusta un resto que no tomes.

Yo: (silencio !!!) me alegra.

Moraleja: .JC le gusta verme para ciertas condiciones, y a pesar que soy una defensora de la individualidad, pienso que sólo le gusta verme cuando le conviene y yo creo que no me conviene él de a mucho. Como le dije en sus mensajes ebrios nocturnos.

.JC: Borracho llamandote, quizás.
Yo: Vomitaste tu día?
.JC: No, no yo nunca vomito, sólo quería que te sonara el celu y te sintieras feliz.
Yo: Pues hazme sonar el celular la proxima semana, encuentra una mujer simpática y entierra tus tragos en su cabeza.
.JC: Oye, me ecanta tu actitud, te mando un beso.
Yo: Oh gracias!, porque no hacemos un círculo y aplaudimos y tu das la venia. Pero por el momento el juego se acabo.

Dejo al lector, el testimonio de lo que es mio lío de lidiar con las frases idiotas de los charlatanes casuales que borrachos piensan que quizás son sinceras pero luego nunca dirán eso de frente mirandome a los ojos.

Cuando reconocen que uno es bonito.

Es siempre muy bonito, cuando sencillamente se puede hablar, ir a comer, sonreír y hey sabes que estas con una persona que sabe quien eres a pesar de no haberte visto por años y en un encuentro, actualizas cuaderno, como se dice, y te das cuenta que no hay nada más bonito de saber que lo que se dice es sincero y viene del corazón.

Así que .LW, logrará escaparse un poco para verme, y hacer eso, sencillamente hablar de nosotros sin decir "como hemos cambiado" pero sí decir estamos como más viejitos, tampoco diremos frases idiotas de ME ENCANTA TU ACTITUD, o temas por el estilo, porqué es más sencillo saber que la persona que tienes al frente, sabes quien eres a pesar de tus historias, exitos y fracasos.

En ese sentido los amores colegiales, guardan inconscientemente un pequeño grado de inocencia, de felicidad y de claridad en la comunicación. Si, un amigo me dice, deberías cambiar muchas cosas, tu personalidad es abrumadora, se llena de historias que asustan, luego tienes una mente bizarra que pasa en su tiempo procesando ideas y dice muchos temas interesantes, pero cansan y los hombres, a tu no logras ver que son en realidad, te enamoras de fragmentos, pero nunca aceptas la totalidad, la totalidad de decir me gusta completico. Sólo - me dice mi amigo - intenta pensar que uno tiene que querer todo, no un fragmento.

Sin duda mi amigo - quien pasado de tener cositas en su nariz - hablaba como un perico, pero tenía razón, los amores colegiales uno quiere enterito, como dicen todo el paquete, y sin duda esos amores son los que dicen, no eres una ñoña eres toda bonita. Gracias .LW por la linda noche, tu también eres todo bonito.

Las mágicas tendencias de volver a oír

Pergolesi es el compositor que me ayuda a quemar mis malas energías, me da un poco de calma, me recuerda viejos tiempos, evita que las lágrimas salgan del hemisferio del ojo, pero también me calienta el espíritu. Si tan sólo hablar de amor fuera como cantar composiciones de Pergolesi, no habría porque temer por la ausencia.

Durante mucho tiempo he intentado aprender cada nota, y cada paso de tono para ver que siempre por más que lo escuche, se que al final, cierro los ojos y me siento en otra pequeña dimensión donde mi alter ego, rodeado de tranquilidad sobrevuelva la vida sin miedo a caerse, piensa que el amor no está donde pensamos y sabe que la paz interna puede superar todo, cuando sabemos que ya se ha cumplido los pecados y las deudas que tenía con la vida, ya las pague físicamente y que ahora tan sólo me queda esperar que bonito me trae, a la vuelta de la esquina. De ahí el título las mágicas tendencias de volver a oír.

La performance de las excusas

Lo digo de nuevo, las excusas son pequeños trastos, que acumulan mis oidos, y me hacen sentir, otra vez, como me crees idiota, pero no importa, lo acepto, de nuevo equivocación como si me encontrara en un concurso americano de premios y saliera un gran WRONG en la parte de arriba de mi cabeza y como un martillo me golpeará en el craneo y el público riera a carcajaras, salgo del escenario. Vamos .JC, el mundo de la comunicación sólo me deja darte el título del gran permormance de las excusas, como la sonata K310, voy para aquí sonrío, digo par de babosadas luego digo no fui, luego digo vamos y luego digo no puedo. Un voy y viene, al igual que hoy se acaba mi inspiración para tí, y te clasifico como un charlatan, de vieja escuela, de los que calientan el oído, miel en las orejas, y luego la miel se queda pegada se hace incomoda, las moscas innundan la habitación y tan sólo tomo el matamoscas para tapar el recuerdo.

Ah como hace de bien escribir para nadie, al fin al cabo que va, quizás todo sea parte de la ficción que me invento con mis sentimientos hacia la gente, como diría mi dulce y tierno hermano terminaré vieja, con bigote y con muchos gatos alrededor. Pero que más da, no es cierto, por lo menos no doy excusas y eso me hace sentir bien.

1 mas 1 no siempre son 2

.A,me ha escuchado mis peores y mis mejores historias. Es sin duda mi gran charlatán preferido, siempre tiene razón y siempre me contradice, dice que hago todo mal, sabe cuales son mis fallas, no duda de mis capacidades pero sabe que soy un ser que evita reconocer sus propios sentimientos, vengo de familias de antepasados lejanos llenos de orgullo, de sentimientos florecientes y vibrantes latinos y de sentimientos frío y ariscos europeos, sabe que esa mezcla hace que odie muchas cosas ,y sabe que esta noche me volví a equivocar.

Eso es buenoo, saber que de todas formas mi poesía barata no es barata para todos, algunos la encuentran hermosa, otros la odian, otros nunca se enteran que escribo sobre ellos, algunos nunca tendrán un lugar y otros serán mis tematicas favoritos.

Así qe esta noche de equivocaciones, los carros pasan sobre el asfalto mojado, la casa inspira la soledad a los fantasmas, el teclado suena al ritmo de las teclas del piano y la chimena se apaga y se prende igual que mis emociones por saber que en realidad .l tiene razón, que arranco las hojas del directorio para quemarlas junto a la madera porque sé que no hay a quien llamar y que tan sólo mi cabeza me queda para escribir esas verdades a que sólo a mi me interesan. Lo quiero a .A.

Lo creen a uno idiota.

A veces esta ok, decir oye estoy solo me acompañas a comer, pero siempre?. Si uno puede ser muchas cosas, y seguramente tengo mil enrredos, mil experiencias terribles, pero no creo que sea una persona que ame la sinceridad plenamente, de una cuarta llamada de estoy solo y yo se que tu estas sola y entonces porque no te invito a comer, ya comiste? a es que acaso tu no comes por la noche?, toca avistarte con más tiempo?, bueno es que yo siempre quiero comer acompañado y como sé que tu:

Que pasa por la cabeza de .JC cuando en realidad no le interesa verme sino no le interesa comer solo, dirá: Ella no debe estar haciendo nada, Ella no tiene nada, Ella no tiene carro, Ella no tiene amigos, Ella no tiene pareja, Ella no tiene plan.

Lo confieso mis planes podrán parecer para algunos decepcionantes, deprimentes, efectivamente ni siquiera soy de la persona que "arma plan", pues he vivido demasiado tiempo sóla y si algo hay que hacer interesante o entretenido lo hago, pero sobre todo no le hago creer a alguien que quiero verlo porque estoy sola para comer, si me veo con alguien es porque quiero verlo, más que por solucionar un problema de mi propia soledad.

Y aseguro que .JC, en su poca sinceridad habitual por la fumadera de hierba, no tenía ni cinco intenciones de verme, tan sólo deseaba compañía. Pues bien la sinceridad mata a veces muchas ganas, y más que todo las ganas de ser sincero. Así que tan sólo pienso que a veces lo creen a uno idiota, o quizás piensan que uno no ha vivido, o quizás creen que son lo suficientemente encantadores para que cuando ellos digan ven, uno diga si, y cuando uno diga ven ellos dicen no. Como dice mi querido Mozart en su sinfonía 40, ni me creas idiota de creerte.

Ahora yo debo dar los pasos.

No se que es peor, si la ausencia o la razón. Si detesto esas frases que dicen, oye .Ma me dijo que lo llamarás, y yo pienso hey porque ahora yo debo dar el siguiente paso como si fuera un juego de ping-pongo o mejor un partido de ajedrez que luego uno dice, espera pienso para darte el jaquemate.

.Ma tenia razón cuando la otra noche decía vivo super bien donde papá y mamá, y lo confirme, si, él vive muy bien, definitivamente, no tiene lios, la libertad no es a nivel material siempre lo he creido se debe construir al lado de la independencia lo cual es un nivel más mental que físico. El soy super independiente porque sé hacerme un almuerzo delicioso "porque yo cocino delicioso", de arroz y carne sudada no es ser independiente. Independiente es cuando reconoces, que efectivamente cocinar es muy agradable pero a veces da mamera y que un pan con mermelada o un cafe y un cigarrillo arreglan la comida o bien por pereza o por falta de mercado, lo cual es frecuente.

Así que .Ma vive en un lugar rococco de recuerdos, eso es, yo no tengo muchos recuerdos fisicos es más pocos, claro están las cajas de los charlatanes con sus recuerdos escondidos dentro, pero en realidad no poseo esa estructura social de tener a mi familia, mi hermosa familia, en un retrato fotográfico mirando al fotografo, que él quizás sienta la misma sensación mía de, si en realidad, es tan solo un trabajo. Pues sí no tengo fotografías de mi familia, es más hará reir al lector, nunca han estado todos juntos en una imagen fotográfica, lo sé suena cruel, pero hace parte de mi teoría de evitaré tener una cama doble con la mesa de noche para mi y otra para él, él el que tiene y posee la mitad de mi estructura ambiental, llamada habitación.

Pero .Ma si quiere una mujer que le de hijos y que luego cuando se vayan a la finca construida o heredada a través de los años, logré, dejar arroz hecho en la cocina y carne sudada también para que su pequeño hijo disfrutando de las vacaciones paternas en la casa familiar, pueda decirle a una niña, mira adoro cocinar y cocino lo más de bien. Estoy segura que .Ma no sería capaz de cocinar todo un año seguido, y que al cabo de menos de una semana los domicilios de cajas de comida chatarra y de envueltos de hamburguesas inundaría con el tiempo la caneca de la cocina, o quizas como .Al, quien en confesión sobre el tema culinario, dijo, encontre un restaurante caserito que me trae la comida a la casa.

Así que como frenada, por muchas razones mentales más que físicas, porque .Ma es un niño sexy, atractivo, simpatico me bloquée al escuchar esta frase: Quieres un té, esperate se que mi mamá tiene uno delicioso no se en donde que saca cuando hay visitas... Ese esta bien. Segura?, Si no hay rollo. Y luego dirá, mira no se porque no hay cucharas aquí pero si yo las lave esta mañana... tranquilo tomaré una cuchara sopera, que luego pondré en el anuncio publicitario del periodico en una mesa de marmol que .Ma para evitar que se rallara puso una cobija encima en cambio de un mantel. Y ahora yo debo dar los pasos?

La musica de viejos, para viejos, de viejos tiempos.

He envejecido. Si, nunca lo había sentido de esa manera, en el espejo el cuerpo ya no es el mismo, la piel ha cambiado su textura, los ojos tiene ojeras más presentas, y luego de bailar una noche entera me duelen los pies, y al día siguiente camino coja de pensar que no se muy cuando pasó esto.

En realidad sentí el paso del tiempo en aquella fiesta juvenil donde al mirar a mi alrededor sabía que llega la epoca en que uno debería decirse, desearía pues reproducirme, en el sentido de tener hijos, y luego en unos 18 años estar celebrando el grado de una pequeñita ya no te pequeñita, que borracha abraza a sus amigas y grita las amoooo y luego escondida en el baño huele un poco, y luego en una esquina un joven de 3 años mayor acaricia ese vestido que tanto trabajo costó conseguir a la medida de decirse, ese no está a la moda, y la pequeña hija ahora adulta dirá, quiero algo sexy, discreto pero atrevido. Y luego yo, junto a un esposo existente, procreador también de ese pequeño monstruo que corre por todos lados creyendo que la graduación escolar es el momento perfecto para la libertad, me abrazaría se tomaría unos tragos con mirada de satisfacción me diría, vamos están tocando la canción con la que nos besamos por primera, y yo, aún más vieja, estaría pues feliz?.

Lo dudo. No porque no hubiera felicidad en ese ambiente. Sólo que creo que soy apática a las conductas regulares de la vida, y luego estar sufriendo porque ese pequeño monstruo, logré ser alguien en la vida, pero sin duda igual que todo no es miedo también habrá satisfacción, pero a que precio y como para qué?.

Si bien esta no es la historia de un charlatan, acostrumbrado en mi blog, pues aunque si lo hubo, .Fe, fue el parejo perfecto, me llevó a la reflexión sobre estos temas. Pues al bailar con .Fe, quien con sangre latina, no dejo de moverse al ritmo de las voces y tambores, trompetas y cantos, pensé durante todo ese tiempo interminable de vueltas sobre si mismo que tiene el merengue (genero músical), pues pensaba, sería rico uno poder tener una pareja que lo apriete rico cuando bailan, que te cante la canción al oido, que te de un beso de esos bailarines que tienen particular gracia pues todos a tu alrededor están haciendo la misma rutina.

Definitivamente habia hormonas y ferhormonas en el lugar, todos se besaban, todos bebian, algunos lloraban, otros dormían encima de las mesas, y yo daba vueltas pensando en que em gustaría bailar más seguido, que no soy tan mala bailando, tal como .Fe lo dijo "buen baile", y que a la larga todo se me complica tanto que al final tan sólo digo, bueno volveré a casa un poco en shock, me he sentido vieja por la primera vez, y siento que no encuentro la felicidad en muchos lugares. Tan sólo que cuadno sonaban esa musica de viejos, para viejos y de viejos tiempos, sentí como si fuera irresponsable de nuevo, como si tuviera alguien que me protegiera de mis apuros, o como si tuviera dos papas contentos que me miraran bailar el día de mi graduación.

Sin duda nada de lo anterior pasó, pero si fueron estas mezclas de sentimientos, cuando al invitar a .Fe a la casa, me dijo, debo despertar en la mía, mamá me espera para el desayuno. Eh pues ahí la raiz de mi problema. Todos son hijos de papás y yo no lo fui.

Creo que ya no es en serio me dice .K

Vuelve.

Increible de mi teoría de todos me aman pero el único que me odia es el ultimo agrego un punto: Vuelven pero no me creen ahora nada. Y me gusta, pues al fin al cabo todos somos buenas personas, tenemos sentimientos, nos sentimos felices, nos sentimos tristes, sabemos que las cosas no van bien o nos sorprendemos, nos asustan cosas y a otras ya no les tenemos miedo.

Como la mariposa negra que entra a mi cuarto, y me digo me da miedo pero trae buena suerte, no mato animales pero tampoco quiero cojerla así que con paciencia ella se va, encuentra la salida, pero eso no diga que vuelva. Bueno quizás no vuelva pronto, pero quizás volverá.

.K volvió a hablarme. Eso es de anotar como las rayas en la pared de eventos nuevos. Y me dijo algo así que estaba un poco como una tenia solitaria al igual que yo pegado a unos libros, alimentando su corazón con conocimientos que al final dejan frustración pues sabes que sería más rico después de leer todo un día, tomarte un baño, prepararte algo caliente que tomar y ver a una persona que te espera en la cama, diciendote "que tal tu libro".

Si .K, tu y yo tenemos cosas en común, nos gustan los charlatanes y juntos sabemos que podemos utilizar un juego donde sabemos que nadie habla en serio, pero eso demuestra cariño al final no crees?

Las verdades a medias

Si .JC no miente, ya sabemos, el solo dice la verdad a medias, solo un poco, el resto a la imaginación del interlocutor. Creo que es una teoría sabia, se dice pero no se dice. No se hecha uno al agua del todo, solo toca el agua fría de las verdades un poco los pies, como el frío hace enfriar su nariz al ver la ciudad que le pertenece a medias de noche.

Entonces yo le digo verdades a medias .JC, no me dice que su mujer lo espera en Los Angeles, y a pesar que dice que retraso por motivos varios, me dice a medias, su viaje de regreso se extendió a 15 días más, yo digo, la mitad a medias diciendo que me alegra.

Pero no siempre dice la verdad a medias, solo cuando le conviene creo yo. Pues creo que prefiere en cierta medida "eso de involucrarse y que lo enreden a uno es terrible", "luego uno no sabe como pasó", y se ve con un perro, tres hijos y una lista de mercado que no cumplió al pie de la letra, porque exhausto de esa relación, fumando un poco de hierba antes de llegar al supermercado pierde la lista que le dió aquella linda mujer que amo desde siempre sin maquillaje y que ahora con el tiempo, ha tenido que calmar las arrugas con cremas y retoques. Entonces entra al supermercado, piensa en su época de infancia, no compra lo que estaba destinado y compra dos flanes que se come con cuchara de plastico en forma cuadrado sentado en su carro, pensando "cuando pasó todo esto".

Pero siempre es agradable ver que la sinceridad esta cerca, cuando mañana dirá "no se imaginan a donde fui a noche, ella reservo un lugar especial, solo para los dos, un mesero y dos cocineros. El lugar cerrado para nosotros, con música de rockola, donde ella me decía con mirada coqueta, que canción quieres, bueno si no sabes yo escojo, mira esta me encanta. Y luego el ambiente con luces tenues de multiples colores, ella se "sentó en el punto perfecto para que la luz rojiza le diera un contraluz interesante y pudiera entender de que color era sus ojos". La comida? Excelente, de la región, fresca, traida por la amable mesera que ni siquiera esperaba propina, sonreía y nos atendian como reyes, platos nouvelle cuisine, servidos para compartir, tragos de todo tipo, yo me fui por la cerveza - dirá .JC - estaba manejando. El pequeño chalet-maloka que consiguió me hizo sentir que por fin habia...

Seguro no dirá el final. Pues dice la verdades a medias.

Como dice .JC, sin comentarios.

Nota de rata

Apreciados lectores, por medio de la presente me permito corregir, a la manera de una editorial con una nota de rata de .Ma, quien alterado por los pequeños comentarios, sobre el blog, anoto, no es por sentido egocéntrico de nuestro protagonista.

1. El prefijo "requete", no es utilizado casi nunca por .Ma, utiliza en cambio "super", y "super - super" y "requet super" Lo siento, eso fue corrección solicitada, debido a mi problema linguistico de aprenderme los modismos.

.Ma, después de leerlo, comenta a voz alta y dice "necesito un trago". Y pienso, que habrá pasado por sus neuronas.


Seguramente como todos son de aquellos que aparecen y desaparecen. Pero hoy fue algo especial.

Llegó con lluvia en la cabeza, y pantalones amplios húmedos en los tobillos, trayendo en su mano, una bolsa blanca con helado y brownies para endulzar no sólo la tarde si su recuerdo. Si .Ma, las cosas son mejores ahora, y como dices la primera impresión cambia cuando la segunda visita, no eres el pop star manager que agrada a todos.

Pero llegamos a un acuerdo, los amigos de las fiestas, son sólo amigos de las fiestas. .Ma también tiene amigos de verdad, entre sus muchisimos contactos, unos quedan en su corazón, espero quedarme yo también.

.Ma, él que todos aman, pero nadie ama en realidad

La gente siempre se presenta. Es decir siempre hay un panfleto introductorio, que dice como vas, este soy yo, tu que tal, que vamos a hacer.

.Ma, es un gran productor musical, manager de muchos artistas locales, explorador de nuevos talentos innatos olivados. Así se presenta al principio de la noche, luego termina presentandose al final de la noche diciendo yo le caigo mal a todos, lo sé pero no puedo hacer nada al respecto.

Definitivamente, tiene serios problemas esos chicos que dicen, yo no me voy de casa de papa y mama porque vivo requetebien (y aumentan esa palabra con varias requete requete requete), y luego dice, pero este fin de semana se van de paseo a la finca y yo me quedo solo asi que se puede hacer la requetefiesta (escuchese igual que la palabra requetebien)

Esas palabras con "requete", me cansan, tu eres "requete-especial", "requete-bonita", "requete-mal ese ambiente", "requete-pailas esos manes".

Tambien odio muchas cosas y en mi fabuloso proceso actual de determinar que amo y que odio, odio sin duda aquellos que dicen muchos modismos como "uich", "tenaz", "repaila", "viste?", "culo", etc.

Asi que .Ma, me lanza miradas diciendome en medio de un bar, "oye nena tu me gustas, ya somos grandes, podemos hacer cosas de grandes, soy apuesto lo sé y mejor aún olvide dice "es que yo soy la vexxx" (y omito esta palabra porque dentro de mi léxico es una palabra utilizada de manera indiscriminada por aquellos que creyendo ser "coool", utilizan palabras "que exageradas deben sonar mejor". Ademas son aquellos que hablan en inglés y luego dicen, usted es muy mala de decir que mi acento es sureño.

INCOHERENCIAS. Eso es a los que todos aman en las fiestas y lo saludan con abrazos besos y caricias, es al que nadie ama en realidad, pues todos no están preparados para soportarlo. Es de esas personas que son ricas "de a poquitos".

En fin, el caso es que .Ma esa noche me dirá tras golpear tres veces a la puerta y decirme que porque no lo he dejado dormir junto a mi, dirá "eres de muy mal ambiente, si estuvieramos en mi casa, yo sí te hubiera invitado a dormir, requetemal".

Y pienso adentro .Ma, me das requetemamera. Pero eres un buen tipo, solo que el trago te acelera los modismos y el narcisismo no te dejaba bailar conmigo y preferías verte al espejo.

El martes. Crac Crac suena tu puerta

Existen a veces situaciones que se repiten como si uno se dice, no un dejavu, sino un deja sais, que traduciria un "ya sé", que las cosas pasan porque sencillamente vuelvo a la teoría, nadie cambia.

Estoy segura que .K seguirá con el corazón roto, .J estará detrás de su corazón, .LW seguirá sin saber como decir que las cosas van mal en su relación. .Pi, llamará los martes.

Crac Crac, suenta tu puerta, piensas si es bueno finalmente decir esta bien ven todos los martes, sonrieme y luego te vas tranquilo dejando tu puerta cerrada, ni siquiera dandote un beso de medianoche y luego otra ves crac crac desparece el cangrejo.

Pues hoy fallo, después de martes consecutivos, este martes .Pi, no llamó a avisar realmente y mucho menos logra confesar que tiene muchas ganas de vernos, no siempre esta cobijado bajo la excusa de "pense que si no hacias nada podías ir a una fiesta".

Son aquellas frases del YA SE, ya sabes que no hago nada que paso mis noches sin tele viendo que me invento de mi vida, YA SE, que siempre tienes planes interesantes y que siempre dices que son rebuenos, YA SE, que piensas que no tengo nada más que hacer y YA SE, que siempre te digo que no, pero tu siempre dices que bueno que vale huevo.

Creo que la teoría del cangrejeo se combina con la teoría del YA SE, pues tienen más posibilidades de afinarse.

CANGREJEO: Estas sola? R:// YA SE que estas sola.
CANGREJEO: Quieres que nos veamos? R:// YA SE que diras que no y luego que si.
CANGREJEO: Te vuelvo a llamar entonces R:// YA SE que no llamarás sino el próximo martes.

Cuando uno se cansa del salmón, ama las lentejas.

Es sin duda un gran hombre .JC, ha creado de su vida lo que quiere, lo maneja de forma permanente, y consigue de esta manera lograr que las cosas tal como lo dice él, lleguen por si solas es por eso que en momentos, mira hacia el cielo, y agradece a los planetas, a la luna y hasta dios, por haberle dado todo lo que siempre ha pedido.

Ha pedido todo, sin embargo siempre me queda la duda sobre que le hará falta a .JC. Goza de gran calidad de vida, de amigos fieles, de familia presente, de apoyo económico propio, de grandes ideas de empresario, de la constancia del trabajador que consigue a través de los días sus logros, realiza sus metas y comparte sus conocimientos.

.JC tiene todo hasta el amor, pues a pesar que él dice que cede, cede de manera permanente pero cuando sobrepasa el límite pues se retiene, da una vuelta atrás y ve que ceder no es siempre lo que logra realizar las personas en su total satisfacción.

La satisfacción es algo instantaneo. Esta noche estoy segura que .JC se sintió satisfecho, buena comida, buen ambiente, buena compañía. Pues creo que mi forma hibrida interesante se puede adaptar a cualquier situación.

Pero ahora bien, cuando es que yo logró estar satisfecha? Si, mi corazón no se ha llenado de satisfacciones y pocas cosas han caido del cielo quizás ahora todo cambie. Cómo dice .JC, cuando uno se cansa del salmón, ama las lentejas.

.Pi y el ambiento sano ya no sirvió más

Todo esto lo hago para entender, más que catarsis.

Porque .Pi el pequeño cangrejo no volvió a mirar hacia atrás. Hace unos días aceptaba que le gustaba venir para sentirse que acá no pasaba nada de lo que pasa allá en su casa, que lo permitía estar lejos de los pequeños errores de su vida, de los errores de los otros y de las pequeñas manías que lo intoxicaban a diario carcomiendose las neuronas como un gusano de un cerdo que mal cocido le chupa las vitaminas cerebrales, lo deja muerto enfrente de una tele prendida, un amigo dormido en el otro sofá, una coladora llena de hierba, unas cervezas que crecen en el suelo como champiñones y un gráfiti hecho en el muro por una mujer que escribión "alejo te amo".

Bueno pues así me lo imagino pasando el guayabo en su casa lejos del ruido, y quizás por eso es que viene los martes y luego desaparece. Pues el martes, ya se ha empezado la semana no hay arrepentimientos se dice que es una nueva semana, la resaca del lunes se calmó con par de pepas, el miércoles pensará dar un espacio para pensar que irá a hacer el próximo viernes. Y luego no resulta con nada, sino como promesas de llamaré y volveré.

No hay tiempo, y el cansancio es suficiente en los zapatos para que .Pi se mueva, despierte y salga un poco afuera. El ambiente sano ya no sirvió más, pero vamos porque me engaño, es sólo un cangrejeo no hay nada de serio y no debe uno porque pensar que se debe mejorar no es cierto? El es así y nunca será de otra forma. Pues el siempre esta fuera de sí y cuando no esta fuera de sí esta comnigo y eso es ecaso al igual que las estrellas de el cielo de hoy.

Mal de marea

Si existiera un pequeño barquito donde andara conmigo durante el tiempo que recorro los pequeños ríos de los charlatanes por donde me naufrago a diario diría que es un barquito, que sigue perdiendo el tiempo buscando poner cosas en su cabeza para encontrar el rumbo que anda buscando.

Pero a pesar de todo sigo esperando que algo nuevo pase, que el viento me de media vuelta, me regrese a lugares más conocidos, o que una corriente me haga llegar a otros lugares donde quizás me están esperando, o quizás luego de eso más bien me voltee nade un poco y me de cuenta que no es necesario tener un barquito que piense que necesita un compañero de viaje.

El mal de marea es común en estos días, que perdida estoy y que perdidos están todos.

Sólo me gustaría ir a una playa lejos del ruido, vivir un sueño de mentiras, comer mariscos con limón y nunca más volver a subirme en un barco llamado amor. Tener un lindo charlatan, que no le importe mis historias, que no le importe mi situación que me diga lindas cosas al oído que me abrace y se ría cuando pone arena en mi ombligo y me dice, nena no te preocupes el mal de marea no va a volver. Sería tan rico.

Del sombrero el conejo saltó y se cayó

Eso pasa a veces, toca hablar del pasado con risa, buscarle la gracia, disfrutar el fracaso.

Esta es la historia de .AT, un mago que no supo que el conejo que traía bajo su sombrero que ocultaba su cabeza calva, salto para convertirse en un plato muerto. Si de esta forma el pequeño conejo en forma de feto fue cocinado durante horas en un fogón lleno de cosas deliciosas, pero no lo suficiente para que el paladar de .AT lo disfrutara, sintiera que todo era hecho con un sentimiento extraño que me cobijaba ese día al cocinar de nuevo.

Es cierto, me embriague en una pasada ocasión, pero ahora la embriaguez es distinta, tiene un sabor a ziploc y cajas de plástico. Bien si el lector no ha entendido lo que pasó lo describiré paso a paso.

Definitivamente, vuelvo a insistir soy un manojo de equivocaciones. De mi teoría de un hombre se le conquista por el estomago, y así no te quiera más volverá un día a la casa para volver a comer y pasar un rato contigo, murió esta noche junto a los ajos, laureles, tomillos y demás desperdicios que en la basura murmuraban su tristeza de ver que el cheff no se había comido todo.

Es extraño, antes nunca me habían dejado un plato a medio comer, escarbado, seleccionado, y luego zassss las sobras se van a la olla otras a la caneca. Eso fue lo que pasó.

Pensé que la cocina era algo mágico y que el truco de magia son esos pequeños ingredientes, las trufas ahumadas en paté argentino, la ahuyama escondida dentro del puré hecho en agua de menta, el secreto de mi plato provencal dado por una amiga cercana que me lo contó una noche. Creí que el amor se podía poner en un plato de comida, decir con sabores que sería bueno poder sentir eso siempre, deleitarse con los detalles ajenos y saber que nada es gratuito.

Así que mi conejo rostisado por dos o más horas, mi puré de agua de menta de papas sabaneras y papas criollas con un toque de ahuyama, mi sopa de cebollas con pan frito en queso y mi ratatouille no fueron del agrado de .AT, quien solo dejo aquello que llaman "la politica del sobrado".

Vuelvo entonces el conejo salto de su sombrero, quedo frito junto a él y mis tontas ilusiones, de poder construir algo diferente. .Ba, te digo, la profesión de cheff quedó tachada de mi lista de charlatanes. Y seguramente la profesión de pastelero también, pues mi postre nunca cuajó y quedo perdido en la nevera.

El delirio de la fiebre

El delirio de la fiebre siempre trae cansancio. Es cierto .S ha dejado a un lado los lindos comics que le han traído la noche anterior y los chocolates aún no abiertos que guarda al lado de su mesa de noche. Junto a estos lindos obsequios amorosos de compasión por su nariz colorada, sus huesos débiles, sus manos sudorosas, su cuerpo con escalofríos, se encuentra un vaso de agua viejo, un jugo acabado, un poco de kleneex regados por todo lado, y sobre todo el ambiente pesado pesado que tiene uno cuando esta enfermo, ese ambiente impenetrable sólo por su amada que sin pensar en ella, sabe que el amor puede ser la barrera protectora contra los gérmenes.

Por eso .S en su delirio de fiebre donde se siente dicho por el como superman con una pierna donde en una cirugía le pusieron un fémur de kiptronita, dice que su vida sentimental a dado muchas vueltas, el año pasado pasó y desea algo nuevo, pues andaba desbocado, (entienda según su propio vocabulario) y ahora solo quiere hacerle cosas para él y no darle tiempo a nadie.

Si .S, es cierto lo que dices, pero te doy un consejo. Siempre encontrarás tres tipos de personas. Unas a las que le dices quiero que te quedes aquí y se queda, y luego dices quiero que te vayas y se van. Otras que les dices que te parece si nos quedamos aquí y están de acuerdo o luego deciden y dicen será que nos vamos y están de acuerdo y aquellas que nunca deciden si se van o si se quedan.

Pero .S esta noche decidióó quedarse en casa con su virus, pues al virus no le puedes decir que se vaya, o que se quede tan sólo esperas que se pase.

....

....

El cangrejeo

El cangrejero es el arte de amar pero no hacerlo del todo. Es decir es aquel amor que uno sabe que casi es como un incesto una forma de "ah ya sé cómo eres, te acepto, me aceptas pero a la larga no llegaremos a ser nada", por qué? porque sencillamente cangrejear es andar para atrás, así de sencillo como aquellos animalitos divertidos deliciosos en los platos y que se cocinan vivos, pues eso es el amor cangrejeado, a veces si a veces no, a veces tal vez a veces nunca, a veces aquí a veces allá...

Así que .Pi vuelve a mi vida con el propósito de volver a estar presente, pero sé que al final, se cansará alguno de los dos, pues bien si hay mucho amor interno dentro del caparazón que dice, no te quiero abiertamente, pues sabemos que como los cangrejos nos gusta volver atrás y luego escondernos dentro de la arena para no volvernos a ver. Pero también sabemos que andamos por caminos arriesgados, pues cuando uno menos lo piensa se le enreda el corazón como una tenaza al cangrejo dentro de una roca mojada, y se puede resbalar y romperse en mi pedazos. Menos mal entre el amor y amistad que hay entre .Pi y yo, sabemos que por más que nos andemos como unos cangrejos, tenemos los ojos al revés y no queremos ver para donde vamos.

Embriagadez Alimenticia

Entonces, llego a la hipótesis si se puede uno embriagar con tan sólo comer. Sin duda es posible, la facultad de comer es inevitable y la digestión crea en los seres humanos una relación particular entre el paladar, los sentidos y aquello que una vez tomado dentro de la boca nos emborracha. Dudo sin embargo si esta teoría relata a la tentación de la comida o tan sólo a lo que pasó esa noche.

.AT, es un cheff de alto talento, alta escuela, alta fineza, alto gusto, en fin todo aquello alto que nos parezca mejor que las intoxicaciones previas de .LP con sus empanadas callejeras las cuales crean no solo malestar sino dejan al final del día un sin sabor particular en mi boca. Pero no .AT sabía que podía tener una oportunidad, no premeditada, para mostrarme todas las habilidades de los sabores, de sus nuevos platos, de sus antojos, gustos y olores.

Definitivamente el arte de la cocina es un arte maquiavélico que mató en varias ocasiones a reyes o enemigos, con tan solo una dosis. Eso es, una dosis fue lo que .AT me dio esa noche, no sé si era intencional, pero lo consiguió.

Trufas caramelizadas envueltas en un camarón fibroso ahumando, tomate diminuto de la campiña rodeado de queso fresco en masa con toques de nueces y cebolleta, gnosas o ravioles japoneses, con relleno nuevamente de trufas, acompañado de salas de ostras, y mieles, langostinos con 5 salsas especiales, rodeados de arroz a la albahaca y ajo, luego pato caramelizado al porto, plátanos bañados en vino y finas ciruelas. Postre de helado de albahaca, jugo de maracuyá y helado de yogur.

.AT no habla de a mucho, pero cuando sonreía siento que el ajo esta en mis pupilas, la albahaca circula en mi sangre, el porto esta en mis neuronas, el vino entro a mis riñones, las nueces se han quedado entre los dientes, la miel se ha fundido en mi lengua, y tan sólo me queda esperar que la agradable noche que me ofreció no sólo sea su modus vivendum de charlatanería sino que le haya nacido del corazón.

Vuelve y juega

Vuelve y juega

The King, duerme al lado. Sí, es cierto, no al lado mío, sino al lado del muro. Por lo tanto oigo sus ruidos, huelo sus olores y sobre todo comparto aquello que él vive.

Pero, bueno, eso me sirve de ejemplo. The King es una especie aparte quizá pueda resumir en este estudio de charlatanes el mejor, "the best", "le meilleur", "le groot", en fin, todos los superlativos que lo hacen todos los superlativos que lo hacen nombrar el mejor de los mejores, el King, que me muestra sus habilidades de conquista, de entregarse, de deshacerse, de escaparse y de dar una nueva perspectiva.

Existió una vez un Sultán, Muley Ismael, quien tuvo 4000 mujeres, 535 hijos y 324 hijas. Increíble, pero el arte de mantener felices a varias mujeres es sin duda un charlatán mayor que logre crear un ambiente propicio para que su amor, sus amantes y su familia funcionen en perfecta armonía.

Así que he concluido, sumando la experiencia de The King y aquel Sultán que he leído, estas dos teorías: 1. Vuelve y juega 2. Nunca te canses de ganar.

1. Vuelve y juega, entiende a la teoría de siempre estar buscando volver a iniciar el ciclo denominado, conquisto, tomo y dejo.
2. Nunca te canses de ganar, entiende a la teoría de siempre antes de perder algo, ¿por qué no inicias otro juego?

El amor es un juego para el King, pero a veces cuando monta en su bicicleta en la casa, sollozando de su amor, no rumora que se siente mal de su charlatanería en el amor. Sus distintas mujeres son sólo una enfermedad, y yo tan solo puedo sonreír y decir buenas noches.

El amor de distancia amor de esperanza?

Bien .B sigue con intenciones de moverse, no puede quedarse quieto, pues bien si es propietario de sus propios actos el ambiente exterior es aún más fuerte y logra generar en él la misma conclusión: es tonto quizás que no nos vayamos a volver a ver.

.B le digo, ven. El dice que mil razones cruzan dentro de sus hemisferios, navegan dentro de sus vasos sanguíneos, hacen golpear al corazón par de veces, genera la respiración entre cortada, el oxigeno en exceso mueve sus pulmones, y logra ponerlo nervioso, al punto que gotas de sudor surgen de su manos, mojan de manera salada sus lineas de las palmas, mira a su destino y tan sólo concluye tengo miedo de ir.

Entonces entra el remordimiento. .B no se puede perdonar, no haberse acercado hacía mi el día, en que en mis múltiples tristezas de estar sola, lloraba con mi bicicleta y un mercado a medio hacer para una persona y dos gatos, en un banco miraba un lago helado, gente fría a mi alrededor. Pero todo ese ambiente, el mismo ambiente que ahora le hace pensar en las tierras cálidas, llenas de desorden, hicieron que ese día .B por alguna razón no me tomara en sus brazos, calmara mi angustia con un beso y tomará mi bici y me montará en el platón hasta llevarme a un lugar menos dramático.

Hace unos días me confeso haber comprado una guía turística, y dice que ahora se siente un poquito más cerca.

.J y su mundo sigue

Entre mi teoría de todos me aman después de un tiempo quizás se dan cuenta que no era tan mala, y que el único que me odia es el último, me permite poder regresar a aquellos viejos charlatanes, ahora amigos que me cuentan de su vida sin que haya necesidad de caer en el juego de no nos conocemos entonces te presento quien soy.

.J sigue. Esa fue mi conclusión, sigue en su mundo, sigue viviendo bajo el techo paterno y materno, sigue acariciando a su perro al medio día correntiando una hora, sigue detrás de su computador, sigue mirando basura en la tele de vez en cuando (claro que ahora si sigue siendo fan de algunos shows favoritos), sigue jugando videojuegos, sigue soñando con una visa, sigue... sigue... y sigue...

Pues eso es bueno de los reencuentros, uno se da cuenta que nadie muere de amor, que la vida de las relaciones sólo generan cambios momentáneos de personalidad y de actitudes, pero a la larga todos seguimos siendo lo que somos por más pasión y amor que dedicamos a la otra persona, con mayor o menor insistencia que intentamos moldearla a nuestras necesidades, corregir sus errores.

No, he decidido que la gente sigue, entonces como nueva resolución no pretenderé seguir junto a alguien en un mismo camino, sino quizás seguir en el mio mientras el otro sigue en el suyo, porque no sirve de nada convencer que se deben dar los pasos de esta manera u otra, cuando cada cual aprendió a caminar por si sólo y seguirá haciéndolo.

La nueva cita a ciegas

Ahora bien si dejamos que el destino, la rueda de la fortuna nos traiga nuevas oportunidades de encuentros seguramente seremos víctimas de nuestro propio invento. Pero por qué no permitir esto... perderemos o ganaremos algo de eso se trata de probar, tirarse al agua, saber si está fría o no existe.

.G es un principe costero de un océano que no he recorrido nunca. Un mar de oportunidades inexploradas por mi vida, un mundo aparte, algo lejano y austero desde mi punto de vista. Definitivamente soy un fracaso en el amor, no entiendo como funciona pero se que no lo doy todo y sé que no vivo de eso.

Así que .G, llega a mi encuentro por medios del destino curioso que me hacen cambiar de rumbo proponiendome buscar nuevos horizontes. Los principes solitarios son aquellos donde en su reinado están esperando nuevos discipulos, nuevas doctrinas y nuevas rutinas que permitan, como los hijos, generar nuevas actividades y hacer crecer el patrimonio real.

Sin duda, cualquiera quiere ser una princesa dentro de un reino (ya veiamos el caso anterior de aquel ser .K que tenía el suyo propio), pero muchas veces se cree que uno por si sólo ya tiene un palacio a su medida, un mundo con sus oportunidades y un ritmo propio.

Mi problema es que los reinos de los otros no me interesan, aunque claro, en las noches, más exactamente como esa noche que lo conocí pensé como sería pertenecer a ese reino donde los viajes son inmediatos, donde la riqueza esta escondida debajo de la cama, donde los problemas se solucionan con una tarjeta de crédito, donde los productos materiales florecen como florecen los tréboles de cuatro hojas de mis materas.

Pues bien, no hubo suerte, quizás fui yo que no logro encantar a ese principe del reino del océano desconocido, ni logré convertirlo en un sapo que se transformará en un sueño. Quizás yo no fui en el vals de sus pretendientes patrocinadas por los reyes de su reino, que estuvo de su aprobación o de su gusto.

Así que .G se queda en su mundo, me despide con agradecimiento y amabilidad de la nueva y unica cita a ciegas, desaparece en la calle en su carro y yo desaparezco entrando a mi calle, la cual es oscura y destruida de noche, pero en las mañanas los niños juegan al balón, la música popular mexicana patrocina el nuevo día de los trabajadores, las ambulancias suenan siempre y se confunden con las sirenas de la policia. Pero me gusta, por lo menos no vivo en una jaulita de oro.

Eliminar el suplicio de la risa falsa

Se puede creer que las parodias son divertidas, causan gracia, enriquecen el espíritu, hacen parte de la vida de una manera puntual, cómo ser el toque perfecto en una receta, el ingrediente escondido, el olor que queda detrás de los recuerdos.

Pero no, existen parodias que no son graciosas, que causan molestia, entorpecen el pensamiento, hacen dudar y sacar conclusiones. Definitivamente el humor hace parte de todas las relaciones, muchas veces es el generador de estas, o participa de manera activa dentro de los charlatanes. Sin embargo .LP dejó de ser divertido y sus viejos chistes ya no me daban risa, y sus irónicas no me causaban gracia y su manera de actuar era ridícula.

Están relativo aquello que parece sencillo como una sonrisa, pues las hay de todo tipo, aquellas que damos de manera natural sonriendo a la vida, mostrando todas las extremidades del los dientes, las calzas de infancia y las amígdalas operadas. Pero existen otras que son la hipocresía, de la falsedad, del compromiso obligado, de la cordialidad instalada por los malos acuerdos.

Cuando veo sonreír y se que no es cierto, entonces cierro y guardo lejos, aquello que alguna vez nos hizo reír. Lo siento .LP, moriste de la misma manera que te quedaste en la salida de emergencia sin salida, saliendo de mi vida ante la emergencia de creerte gracioso.

la emergencia sin salida

Existen ocasiones, en las cuales, cohabitan varios factores, en algunos casos, se encuentra las necesidades de los sentimientos, en otras, las necesidades físicas. Esta vez, ambas estaban a la par, cuando .LP cierra la puerta detrás suyo, mira hacia atrás, viendo en la oscuridad la gente dormir en el teatro de cine, y decidido, cruza el umbral de la puerta, dejando átras, los sentimientos y los nervios de estar tirandole popcorn en las orejas a la nueva niña que surge en su corazón.

Es ahí en ese momento, cuando atraviesa la salida de emergencia, y se encuentra en un callejón del teatro, y piensa ¨por acá no es¨. Decide regresar pero la puerta ya cerrada y a pesar de ser algo llamado emergencia, cancela cualquier vuelta atrás cuando se ha cerrado. Es algo así los sentimientos, algunos tienen vuelta atrás otros son sólo una nueva puerta donde no se sabe si se tiene salida.

Efectivamente .LP una vez encerrado, recuerda que esta solo, que tiene ganas de orinar, que no salió por donde debería salir, y peor aún que alguien lo espera atento para contarle que pasa durante la pelicula, pelicula aquella con nombres extraños y llena de personajes y aventuras. Una aventura vivia .LP, encerrado intentando ingresar de nuevo al cine, mirando por donde salía.

Los nervios que siente .LP son distintos, ya no esta intentado tomar de la mano a la persona de sus pensamientos, sino piensa como va a volver a su silla. La ventana, permite ver los últimos empleados, mejor aún el último empleado del café del centro comercial. Cómo puede ser que me pasé esto se pregunta .LP. Pero sabe que él tiene buena memoria para encontrar historias que hacen reir de las íronias, que prefiere olvidar, pero que a la larga se volverán chistosas, como el hecho de haberse encerrado en el corredor de salida de emergencia por querer ir al baño, durante la pelicula en un cine y no haber salido por donde era.

.LP, pensará muchas cosas, lo extraño de la situación, la manera como podría salir de hay. Así que grita por la ventana, la seguridad llega a su rescate con miradas de "pobre idiota". Finalmente, lo sacan por un segundo piso, seguido por hombres que hablan en walk'ntalkings y regresa a su lado.

Pudiste orinar le pregunta la niña a su lado. .LP piensa decir que sus sentimientos son una emergencia sin salida. Que esta jodido, y que si le pasa el tarro de los popcorns, que le susurre al oído lo que ha pasado. De todas formas se da cuenta, que la verdad es que la pelicula es mala, ella no ha entendido nada, y que casi se queda encerrado hasta la madrugada, creyendo que al no volver por estar encerrado en la salida de emergencia, ella se iba a ir y nunca iba a volver.